A reviravolta

Você insiste para que eu volte, mas você ainda não me deixou ir inteira. Você fica repetindo que não para de pensar em mim, mas não é comigo que você mata saudades. Você diz que agora só depende de mim, mas sabe que eu não gosto desse contra parede. Você diz que agora a decisão é minha, mas me sufoca e não me deixa muitas alternativas. Você viveu tranquilamente a sua vida sem mim e agora quer continuar a vivê-la tranquila, mas comigo. Já se perguntou como foi para mim te ver feliz, mesmo longe? Não deveria se cobrar daquilo que não é seu. Aquilo que já não deu certo de primeira, também não dará agora.

Uma carta para você.

Olha, eu não sei onde estas agora e nem o que estas fazendo. Além do mais esses detalhes não importam agora. Só queria que soubesse algumas coisas.
Dizer algo do tipo : ''me apaixonei por você no momento em que nossos olhos se cruzaram'' seria rídiculo. Tanto pela frase cliché, quanto pelo fato de não ter sido bem assim. Não sei se isso foi paixão, amor ou qualquer outro sentimento desse grau. Digamos que eu me apeguei a você. E não foi a primeira vista, foi aos poucos. Nem tanto pelo tempo, e sim pelos detalhes.
Você me fez sentir novamente coisas das quais eu havia esquecido a emoção. Evitei até onde pude. Havia jurado a mim mesma que nenhum ser do sexo masculino é capaz de ser verdadeiro. Eu odiava o fato de nossas mãos se encaixarem perfeitamente, como se fossem complemento uma da outra. Eu odiava o fato de você fazer tudo conforme-o-figurino. Colocava meu cabelo atrás da orelha, me fazia rir feito boba, dava um de palhaço-cantor-e-ator, mexeu no meu cabelo e segurou minha mão ate eu dormir, abraçava, dava beijo na bochecha em vez de tentar roubar selinhos e tudo mais. Eu odiava o fato de você parecer ter sido feito especialmente para mim, sobre medida. E acima de tudo, eu me odiava por me deixar balançar por você. Por meu coração disparar quando você entrava no msn. Por tá me envolvendo. Por ta me apegando... Mas até então, tava tudo indo bem, porque eu estava acreditando que com você seria diferente. Até mais uma decepção. Até ser mais um mentiroso. Até minha ilusão amorosa acabar. Até minha confiança e minha esperança sumirem. Mas não guardo mágoa. Nem rancor. Nenhum tipo de sentimento, por mais desprezível que seja.
E nas palavras do Caio F.: ''Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim''

Eu odeio a maneira de como você reaparece pra minha vida. Sínica, como se não tivesse acontecido nada. Eu odeio a maneira de como você se faz de cego diante da imensidão do meu sentimento. Eu odeio o fato de você fingir que não me conhece as vezes. E odeio mais ainda a maneira de como ignora quando nossos olhos se cruzam. Odeio quando você me promete algo e não cumpre. E odeio quando meu coração dispara quando te ver. Odeio o fato de você não entender as indiretas. E o modo em como você é em relação as outras pessoas. Odeio sua mania de ser maria-vai-com-as-outras. Odeio quando você me abraça, sabendo que isso me deixa balançada. Odeio o fato de você não conseguir se enxergar nos fundo dos meus olhos. Odeio ter lembranças suas. Odeio ter que sentir isso por você. Odeio ter te conhecido.

Cuidado para não se decepcionar novamente, coração. Ele pode ser apenas mais um ótimo mentiroso...

De vez em quando a gente cansa. Cansa de ouvir e ter que ficar calada, cansa de ajudar os outros e não ser retribuida, de se maltratar, de amar errado, de construir fantasias, de decepção, de colocar curativos no coração, de expectativas falsas, de ilusão, de mentira. De vez em quando a gente cansa. Cansa, mas não desiste.

''E quem disse que a dor não te faz crescer?''

Nos últimos tempos, meu coração e minha razão não andam se coinsidindo em nada. Como óleo e água. Não se dão bem, não se misturam. De um lado é frieza, orgulho ferido, raiva, mágoa, vontade de me vingar do mundo. Do outro lado, a saudade, a esperançam o sonho afetivo, a compaixão, a fé.
O pior é que é sempre assim. Sempre duas de mim, competindo quem pra ver qual vai agir primeiro. Nunca soube dizer quem sou eu. A indesição, a insegurança, o medo de me machucar.
A tolice de me colocar em segundo plano. Dá vontade de dizer ' eu me amo, isso basta'.
Eu não preciso de outro alguém pra ser feliz. Eu só preciso decidir qual dos meus lados usar permanente. Sem voltas. Sem arrependimentos. Só com a certeza que sou alguém decidida agora.

Eu não estou bem, e é dificil para mim ter que adimitir isso, já que tento mentir até para mim mesma sobre meu real estado. Faz muito tempo que está faltando algo. E esse vazio até chegou a ser quase completado, mas assim como todas as minhas outras tentativas de felicidade, eu quebrei a cara. Já faz bastante tempo que eu não sei o que é ter um amigo, ou que não ouço um apenas eu gosto de você. E isso dói profundamente. Saber que não faço diferença na vida de ninguém me perfura com toda força. Acaba comigo mesmo. Isso é bobo, insignificante diante das tragédias do mundo, mas me dói e eu nada posso fazer para acabar com isso. Eu só gostaria de ser notada, lembrada, por todos aqueles que são lembrados por mim na mesma frequencia em que respiro. Mas eu sei que ninguém entende isso. Eu entendo.

O que eu sentia por você era um gostar tão lindo, tão ingênuo. Era algo tão puro. Era uma vontade de te ter por perto, mesmo distante. Mesmo que só te olhando... Eu não queria pular em você e te beijar, eu queria te abraçar e dizer que senti tua falta.

Nas palavras de Caio F : o meu gostar por você chegou a ser amor.
Era algo tão precioso, que eu não me importava de estar infeliz com sua ausência, contanto que você estivesse feliz com ela. O quanto me doía te ver ao lado dela, me confortava ao mesmo tempo ao saber que você esta incondicionalmente feliz.
E eu ficava feliz por você. Mesmo triste.
Quem faz isso hoje em dia? Quem abre mão da sua felicidade hoje em dia por alguém que mal olha pra sua cara?
Eu tenho orgulho de ser assim, de ter aprendido a ser assim. Apesar disso ter me custado caro.

- Você merece alguém que te ame de verdade.
- A única verdade é que não existe nem amor e nem verdade hoje em dia.

Do mesmo jeito, mas de um jeito tão diferente.

outro desabafo

No começo do ano prometi a mim mesma que tudo seria diferente, que eu passaria longe da esquina da tristeza e nem me ousaria a entrar no bar das mágoas profundas e lembranças avassaladoras. Eu estava até conseguindo. Mantendo minha cabeça ocupada, tentando desocupar o coração e sem motivos que me deixassem triste. Estava tudo perfeito, até não acontecer nada. É isso. Porque por passar tanto tempo sozinha, você cria fantasias. Daí aparece alguém, que é perfeitamente do seu ''tipo''. Que é alegre, bobo, chato e metido. Que te arranca sorriso na mesma hora que te faz raiva. Que te dá carinho e beliscão. Ai você começa a alimentar essa planta-da-esperança-perdida. Alimenta, alimenta. Vai se ocupando, vai esquecendo quem tinha pra esquecer. Tudo MARAVILHOSO. De repente, esse alguém vai e some. Só some. Deixa você de lado - da mesma maneira que deixa a mochila quando chega do colégio. Ele esquece de você com uma facilidade... e você se pergunta: ''onde foi que eu errei?..'' Em canto nenhum. Eu não errei em nada. A não ser, em ser frágil. A não ser, em ser bobinha, a ponto de achar que alguém vai estar afim de mim e não só de me beijar. A não ser imaginar demais, sonhar demais, quebrar-a-cara demais. Mas quem ta livre disso? Quantas vezes isso não já aconteceu comigo? É, a gente acostuma. Eu pelo menos me acostumei tanto, que nem sinto mais nada.
Enfim, já que o garoto-ideal sumiu, só me restou voltar para o bar das mágoas e das lembranças, eu não queria não. Eu não ia aguentar não, tudo de novo não. A mesma depressão novamente não. Mais um ano perdido não. Mas o que eu posso fazer? Eu evitei o tempo todo, eu achei que tinha me libertado desse sentimento mediócre pelo carinha fútil do ano passado. Mas eu tenho quem alem de mim? Eu tenho o que além das lembranças ruins? Eu tenho quem pra me animar e não me deixar cair no buraco novamente? Ninguém. Sou só eu. E apesar da força que tenho aqui dentro ser enorme e cheia de vontade, eu ainda não consigo me levantar por completo sozinha. Preciso de alguma segurança, alguma voz que me diga: '' tu é forte, e vai conseguir mais essa''. Uma segurança que ninguém dá, uma voz que não existe.

Eu sei, é uma pena. Uma pena que sentir falta do seu sorriso, das suas brincandeiras bobas, do seu jeito tô-nem-aí de levar a vida, do seu abraço, do seu cheiro, do seu beijo, do seu toque, do seu olhar querendo mais, não sejam o bastante. Uma pena que sentir falta de tudo isso ainda não seja o suficiente pra eu correr atras de você. Desculpe, isso não é orgulho. É medo de me machucar novamente.

Cansei de mentir, cansei de esperar, cansei de fechar os olhos para a realidade, cansei de engolir o choro, cansei das amizades, cansei dos amores. Cansei! Cansei, mas não sei o que fazer daqui pra frente.

Quem dera poder apagar você das minhas lembranças, do mesmo jeito que apago seu nome
da ultima folha do meu caderno...

Virou moda sorrir para esconder a dor.

Overdose do amor

Tem tanto amor aqui 'intalado', guardado, sufocado. Uma quantidade tão grande querendo se expandir, querendo doar pra alguém. Um nó tão grande, e que já está tão acostumado todo enrolado, que nem reclama mais... que viu que sua unica opção era se calar e continuar seguindo. É tanto amor querendo encher alguém de carinho, de beijo, de atenção.É tanto amor carente, precisando de afeto. É tanto amor querendo segurança, querendo certezas, querendo alguém que vale a pena, que mostre que o motivo de estar contigo não é sua beleza física. É tanto amor querendo ser reconhecido pelo que tem aqui dentro, guardado. Querendo que alguém a reconheça como a sua garota. A garota que só vai mostrar pra ele quem realemente é. O que realmente sente. É tanto amor nesse coração inchado, nesses olhos vermelhos de chorar demais. É tanto amor desprovido de atenção, desprovido de desejo do proximo. Tanto amor querendo saber o que há de errado com ele, o que há de errado com sua intensidade. Tanto amor, que dá vontade de colocar em um outdoor: aluga-se, vende-se. faça qualquer coisa comigo, só não me deixe morrer nessa amargura. Nessa falta de desejo correspondido, nessa falta de se sentir interessada por alguém. Esse amor está cansado de frases feitas do tipo o-que-é-bom-está-por-vir ou alguém-que-te-merece-vai-aparecer-logo-logo. Esse alguém existe? Esse ''bom'' vai demorar muito pra vir? Porque, sinceramente, eu tô cansando!

Uma tremenda mistura de dores.

Quanta coisa se perdeu desde o momento em que você me virou as costas. Quantas lágrimas disperdiçadas por alguém tão insignificante e até um pouco cruel. Quanta história interropida. Quanta coisa aconteceu por não ter acontecido nada. Que vontade de não sentir mais nada, de não esperar mais nada de ninguém. Que vontade de apenas esperar as coisas acontecerem por si própias, de não mover um dedo por ninguém. De só seguir em frente, e deixar que a vida resolva o caminho que devo seguir.

Dá vontade de gritar: EU TÔ PRECISANDO DE ATENÇÃO! EU TÔ PRECISANDO DE CARINHO! Pra ver se alguém sente a indireta e vem cuidar de mim.

Meu coração? Ah, ele está em fase de tratamento. Como se tivesse fazendo fsioterapia para poder se recuperar de um grave acidente.

E todas as noites antes de dormir eu lembro do seu toque, do seu beijo e de tudo aquilo que aconteceu. Sabe o quanto isso mecheu comigo? Tem noção do quanto eu queria que todas as noites fossem iguais aquela? Mas você age como se não se importasse, como se não tivesse acontecido nada. E desse jeito, meu coração vai acabar machucado, novamente!

Cansei de mostrar ser uma pessoa forte, enquanto eu estou acabada por dentro. Cansei de engolir o choro todos os dias. Cansei de me doar por completo as pessoas e receber migalhas. Cansei de me decepcionar com os outros. Cansei de amar os outros. Eu tô querendo juntar esse amor todo guardado e jogar em cima de mim. Eu quero me amar, somente... isso deveria bastar!