A minha menina cresceu.

Eu vou escrever aqui, como de alguma forma você pudesse ler... e entender.

De um ano para o outro, o que era apenas uma simpática convivência entre colegas de turma, se tornou em uma amizade bastante forte e duradoura. Tu foi minha companheira, minha parceira, uma grande irmã mais nova. A ''bobinha'' da turma, que todos tiravam sarro... a patricinha... mas a minha menina cor-de-rosa já não é mais a mesma, já tem mais algumas prioridades, mas algumas amizades na minha frente.

Você se tornou em uma pequena grande mulher, garota. E eu fui colocada pra escanteio. Quem diria? O mundo deu voltas e em uma delas você se distanciou de mim. Uma pena...

Lembra que eu te disse, que manteria o meu carinho e meu cuidado por você, durante toda minha vida? Eu cumprirei minha promessa. Você sempre será lembrada nas minhas orações, eu sempre irei olhar por você, minha pequena.

A reviravolta

Você insiste para que eu volte, mas você ainda não me deixou ir inteira. Você fica repetindo que não para de pensar em mim, mas não é comigo que você mata saudades. Você diz que agora só depende de mim, mas sabe que eu não gosto desse contra parede. Você diz que agora a decisão é minha, mas me sufoca e não me deixa muitas alternativas. Você viveu tranquilamente a sua vida sem mim e agora quer continuar a vivê-la tranquila, mas comigo. Já se perguntou como foi para mim te ver feliz, mesmo longe? Não deveria se cobrar daquilo que não é seu. Aquilo que já não deu certo de primeira, também não dará agora.

E agora eu me sinto estupidamente infantil e inútil, vendo toda essa maré de angustias retornarem e eu sem poder fazer nada. Todos aqueles pensamentos fracassados, derrotados e pessimistas, que me levam cada vez mais a não acreditar em nada nem ninguém... e me puxam para aquela escuridão... aquela que foi tão difícil de me livrar dela...

Eu tenho medo de estar me transformando em uma pessoa fria. Medo de não mais sentir e chorar. Medo de ficar nesse mundo da minha cabeça, de ser uma pessoa que não permite receber afetos e carinhos. Medo de me viciar nessa solidão, nessa angustia. Medo de me transformar nessa pessoa que sou quando uso a máscara do : ''foda-se o amor e foda-se você''. Medo. Muito medo.

E as coisas estão sendo ultimamente assim para mim. Tudo basicamente muito dificeis.

Eu não estou bem, e é dificil para mim ter que adimitir isso, já que tento mentir até para mim mesma sobre meu real estado. Faz muito tempo que está faltando algo. E esse vazio até chegou a ser quase completado, mas assim como todas as minhas outras tentativas de felicidade, eu quebrei a cara. Já faz bastante tempo que eu não sei o que é ter um amigo, ou que não ouço um apenas eu gosto de você. E isso dói profundamente. Saber que não faço diferença na vida de ninguém me perfura com toda força. Acaba comigo mesmo. Isso é bobo, insignificante diante das tragédias do mundo, mas me dói e eu nada posso fazer para acabar com isso. Eu só gostaria de ser notada, lembrada, por todos aqueles que são lembrados por mim na mesma frequencia em que respiro. Mas eu sei que ninguém entende isso. Eu entendo.

O que eu sentia por você era um gostar tão lindo, tão ingênuo. Era algo tão puro. Era uma vontade de te ter por perto, mesmo distante. Mesmo que só te olhando... Eu não queria pular em você e te beijar, eu queria te abraçar e dizer que senti tua falta.

Nas palavras de Caio F : o meu gostar por você chegou a ser amor.
Era algo tão precioso, que eu não me importava de estar infeliz com sua ausência, contanto que você estivesse feliz com ela. O quanto me doía te ver ao lado dela, me confortava ao mesmo tempo ao saber que você esta incondicionalmente feliz.
E eu ficava feliz por você. Mesmo triste.
Quem faz isso hoje em dia? Quem abre mão da sua felicidade hoje em dia por alguém que mal olha pra sua cara?
Eu tenho orgulho de ser assim, de ter aprendido a ser assim. Apesar disso ter me custado caro.

- Você merece alguém que te ame de verdade.
- A única verdade é que não existe nem amor e nem verdade hoje em dia.

Eu sei, é uma pena. Uma pena que sentir falta do seu sorriso, das suas brincandeiras bobas, do seu jeito tô-nem-aí de levar a vida, do seu abraço, do seu cheiro, do seu beijo, do seu toque, do seu olhar querendo mais, não sejam o bastante. Uma pena que sentir falta de tudo isso ainda não seja o suficiente pra eu correr atras de você. Desculpe, isso não é orgulho. É medo de me machucar novamente.

Tá na hora de desobrir por quem vale a pena nessa vida... quem realmente merece algo meu...

Sabe, existe coisas que até hoje não fui capaz de entender. Ou então não quis enxergar o obvio: o que não tem que dar certo, não vai dar. Porque não se pode mudar a origem dos acontecimentos. Eu sei que doi quando dar errado, quando as coisas não saem como planejado. Eu sei porque doi em mim também. Sofro desse mal há um ano. Eu sei como é se sentir rejeitada, excluida. Eu sei como é ter que bancar a ''amiga'' de quem você sonha chamando de ''meu amor''. Eu sinto esse mesmo nó na garganta, quando não dá pra chorar naquele momento. Sei como é ir dormir com os olhos inchados e a cabeça doendo de tanto chorar, e acordar no dia seguinte, colocar sua máscara de pessoa feliz e sair na rua, disfarçando toda sua vida em um sorriso. Acredite, eu sei. E sei muito mais coisas, conheço muitas outras dores, assim como você. Mas sei também que somos fortes, capazes de superar o que vier pela frente. Só peço que não desistam, assim como também não irei desistir. Porque o que é nosso estar por vim, e esse presente que Deus nos guarda deve ser maravilhoso!

Quem dera poder apagar você das minhas lembranças, do mesmo jeito que apago seu nome
da ultima folha do meu caderno...

Overdose do amor

Tem tanto amor aqui 'intalado', guardado, sufocado. Uma quantidade tão grande querendo se expandir, querendo doar pra alguém. Um nó tão grande, e que já está tão acostumado todo enrolado, que nem reclama mais... que viu que sua unica opção era se calar e continuar seguindo. É tanto amor querendo encher alguém de carinho, de beijo, de atenção.É tanto amor carente, precisando de afeto. É tanto amor querendo segurança, querendo certezas, querendo alguém que vale a pena, que mostre que o motivo de estar contigo não é sua beleza física. É tanto amor querendo ser reconhecido pelo que tem aqui dentro, guardado. Querendo que alguém a reconheça como a sua garota. A garota que só vai mostrar pra ele quem realemente é. O que realmente sente. É tanto amor nesse coração inchado, nesses olhos vermelhos de chorar demais. É tanto amor desprovido de atenção, desprovido de desejo do proximo. Tanto amor querendo saber o que há de errado com ele, o que há de errado com sua intensidade. Tanto amor, que dá vontade de colocar em um outdoor: aluga-se, vende-se. faça qualquer coisa comigo, só não me deixe morrer nessa amargura. Nessa falta de desejo correspondido, nessa falta de se sentir interessada por alguém. Esse amor está cansado de frases feitas do tipo o-que-é-bom-está-por-vir ou alguém-que-te-merece-vai-aparecer-logo-logo. Esse alguém existe? Esse ''bom'' vai demorar muito pra vir? Porque, sinceramente, eu tô cansando!

Uma tremenda mistura de dores.

Quanta coisa se perdeu desde o momento em que você me virou as costas. Quantas lágrimas disperdiçadas por alguém tão insignificante e até um pouco cruel. Quanta história interropida. Quanta coisa aconteceu por não ter acontecido nada. Que vontade de não sentir mais nada, de não esperar mais nada de ninguém. Que vontade de apenas esperar as coisas acontecerem por si própias, de não mover um dedo por ninguém. De só seguir em frente, e deixar que a vida resolva o caminho que devo seguir.

Meu coração? Ah, ele está em fase de tratamento. Como se tivesse fazendo fsioterapia para poder se recuperar de um grave acidente.

E todas as noites antes de dormir eu lembro do seu toque, do seu beijo e de tudo aquilo que aconteceu. Sabe o quanto isso mecheu comigo? Tem noção do quanto eu queria que todas as noites fossem iguais aquela? Mas você age como se não se importasse, como se não tivesse acontecido nada. E desse jeito, meu coração vai acabar machucado, novamente!

E agora a solidão virou minha melhor companhia, mas não por escolha, e sim por ser minha única opção!

E eu sei que ele é só mais um cara... igual os que eu já esqueci antes.
Ele é só mais um cara que me deu esperanças e no final não as compriu.
Ele é só mais um por que eu dei o devido valor errado.
Só mais um que me encantou e depois mostrou seu lado ''sapo da vida''.
Ele é só mais um na minha vida.

Não bagunça meus sentimentos mais do que já estão bagunçados. Não banca o apaixonado se você não se importa com o que se passa aqui dentro. Você não sabe de nada sobre o que passei e nem o quanto eu sofri por alguém que no começo era que nem você. Então não entra pela aquela porta se você vai embora. Não reclama se eu bancar a distante, só tenho medo de me decepcionar novamente!

E eu continuo escrevendo somente para mim. Para fazer meus gostos, para tapar minha boca e simplifica-las sobre as letras. Talvez seja só disso que eu preciso. Dessa terapia... por um longo tempo!