A minha menina cresceu.

Eu vou escrever aqui, como de alguma forma você pudesse ler... e entender.

De um ano para o outro, o que era apenas uma simpática convivência entre colegas de turma, se tornou em uma amizade bastante forte e duradoura. Tu foi minha companheira, minha parceira, uma grande irmã mais nova. A ''bobinha'' da turma, que todos tiravam sarro... a patricinha... mas a minha menina cor-de-rosa já não é mais a mesma, já tem mais algumas prioridades, mas algumas amizades na minha frente.

Você se tornou em uma pequena grande mulher, garota. E eu fui colocada pra escanteio. Quem diria? O mundo deu voltas e em uma delas você se distanciou de mim. Uma pena...

Lembra que eu te disse, que manteria o meu carinho e meu cuidado por você, durante toda minha vida? Eu cumprirei minha promessa. Você sempre será lembrada nas minhas orações, eu sempre irei olhar por você, minha pequena.

Já se passaram quase 6 meses que as coisas mudaram. Mas quando eu pensava que essa mudança chegasse a acontecer, nunca passou pela minha cabeça que essa mudanças levasse embora uma amizade tão precisa como a tua. Fico pensando, querendo descobrir como eu errei - se é que fui eu que errei - e nada que pousou na minha mente até agora, justifica esse afastamento repentino.
Olha, meu amigo - ainda dá para chamar assim? - Quando eu te dizia, que te adorava, que tu era o irmão que eu nunca tive e que eu ainda precisava de você por muitos e muitos anos, eu não estava mentindo. Agora você sim. Lembra das suas promessas? Dos seus para sempre? Eu lembro. De tudo. Da primeira à ultima vez em que nos vimos. Não é mentira não, eu guardo tudo dentro de mim. E me dá uma saudade... tão grande e forte. De sentar com você no banco da praça e rir e rir e rir, até cansar. Porque não existia tempo ruim pra você não. Sinto falta de ouvir seus conselhos , que ao invés de me ajudarem, me confundiam mais ainda. Dos nossos comentários sobre os jogos do Corinthians ou sobre as garotas que você ficava. Uma diversão incontrolável a nossa. Conversar com você, me fazia esquecer de tudo de ruim que me acontecia.
Agora não existe mais nenhum comprimento formal entre a gente como oi-tudo-bem . Nem sequer olhos nos olhos. Você sumiu. Queria notícias suas, saber como anda sua vida, se estas feliz... Me preocupo contigo, rapaz. Como uma irmã mais nova.
Mas não te julgo, nem tenho raiva de você. A dor da decepção passou. Saiba que te guardo sempre com carinho, dentro do meu coração.

Incontrolável, incomprensiva, incondicional e estúpida é essa saudade que insisto em sentir de você. O tempo inteiro.

Eu queria muitas coisas. Eu quero muitas coisas. Em relação a você, principalmente. Eu queria que você tivesse sentido tudo na mesma intensidade que eu. E que tudo tivesse marcado fundo em você, como em mim. Que você sorrisse ao lembrar do meu sorriso. E que você lembrasse de tudo antes de dormir. Que você sentisse saudades. E que sentisse carinho quando lembrasse da quantidade de sentimento que um dia reinou entre nós. Vai ver você faz e sente tudo isso. Vai ver não.

Eu tive tantas coisas para te dizer. Tantas palavras bonitas que eternizariam nossos momentos. Tantas frases de esperanças e de vontade... de continuar naquilo. Nada de frase-feita, nada disso. Algo meu. Algo do meu coração. Que era teu, naquele momento. Algo que teria te feito mudar de ideia e ficar. Para sempre. Eu sei que sim. Só bastava essa atitude minha, para mudar todo roteiro da nossa história. E mais uma vez eu me calei. Diante da imensidão que precisava de palavras. Nem que fosse só uma. Só para mostrar a atitude. A firmeza de que eu estava falando e não iria me arrepender. Porque valia a pena. Mas fosses embora. Não te culpo. Faltou a atitude. Mesmo vendo que você também poderia ter se esforçado mais um pouco. Só queria que você soubesse... que de tudo que aconteceu, o mais importante para mim, o motivo pelo qual eu estive com você durante aquele tempo... foi o fato de você me fazer sorrir. Mesmo tímida, calada, dura e muitas vezes frias. Você me fez sorrir. Por dentro, por fora. De todas as maneiras. Como ninguém nunca fez.

Você sente saudades o tempo inteiro. Chora, fica mal. Vê que isso dói. A saudade machuca. Muito. Você se sente incapaz de tirar essa dor de si. E ainda assim, não é o suficiente para ter a pessoa de volta.

Eu sei que se um dia o destino cruzou nosso caminho não foi em vão. Mesmo que tenha sido apenas coincidência. Eu sei que se um dia nossos olhos se encontraram e nossas bocas se juntaram não foi a toa. Eu sei que se nossas mãos se encaixaram perfeitamente, não foi por acaso. Nada disso foi. Mesmo que tenha durado pouco. Pouquíssimo.

''Lembranças machucam. As boas, mais ainda.''


Saudade saudade saudade saudade, infinitas saudades. Somente saudades. De mim, de você, de nós, de tudo.

Como calmar esta profunda obsesión? Como le explico a mi alma que se terminó?

Desde o começo, você foram mais do que uma novela estrangeira ou uma banda de sucesso mundial. Desde o começo, você foram seis pessoas que conseguiram mudar a cabeça e a maneira de agir de centenas de adolescentes, por todo o mundo. Vocês foram os anjos que salvaram vidas. Foram exemplos. Uns guerreiros. Vocês conseguiram abrir a mente de pessoas, para que se livrassem do preconceito. Você encheram esse mundo de esperança. E de força e fé para podermos realizar nossos sonhos. Alcançar nossos objetivos e metas. Como se vocês fossem alguém da nossa família que ficava dizendo sempre no nosso ouvido: você vai conseguir, é só tentar! Tentamos. Milhares conseguiram. Não desistimos. Nem de vocês, nem da vida, nem dos sonhos. Por isso que sempre digo, que eternamente serei fãs de vocês. Não só pelo talento magnifico que sei que vocês seis possuem, e sim pelo que são por dentro. Por serem essas pessoas maravilhosas, abençoadas e cheias de magia, que sei que vocês são.
Obrigada, meus eternos RBDs!!

Estaria mentindo se dissesse que já não sinto mais nada em relação a você... inclusive saudades...

Uma carta para você.

Olha, eu não sei onde estas agora e nem o que estas fazendo. Além do mais esses detalhes não importam agora. Só queria que soubesse algumas coisas.
Dizer algo do tipo : ''me apaixonei por você no momento em que nossos olhos se cruzaram'' seria rídiculo. Tanto pela frase cliché, quanto pelo fato de não ter sido bem assim. Não sei se isso foi paixão, amor ou qualquer outro sentimento desse grau. Digamos que eu me apeguei a você. E não foi a primeira vista, foi aos poucos. Nem tanto pelo tempo, e sim pelos detalhes.
Você me fez sentir novamente coisas das quais eu havia esquecido a emoção. Evitei até onde pude. Havia jurado a mim mesma que nenhum ser do sexo masculino é capaz de ser verdadeiro. Eu odiava o fato de nossas mãos se encaixarem perfeitamente, como se fossem complemento uma da outra. Eu odiava o fato de você fazer tudo conforme-o-figurino. Colocava meu cabelo atrás da orelha, me fazia rir feito boba, dava um de palhaço-cantor-e-ator, mexeu no meu cabelo e segurou minha mão ate eu dormir, abraçava, dava beijo na bochecha em vez de tentar roubar selinhos e tudo mais. Eu odiava o fato de você parecer ter sido feito especialmente para mim, sobre medida. E acima de tudo, eu me odiava por me deixar balançar por você. Por meu coração disparar quando você entrava no msn. Por tá me envolvendo. Por ta me apegando... Mas até então, tava tudo indo bem, porque eu estava acreditando que com você seria diferente. Até mais uma decepção. Até ser mais um mentiroso. Até minha ilusão amorosa acabar. Até minha confiança e minha esperança sumirem. Mas não guardo mágoa. Nem rancor. Nenhum tipo de sentimento, por mais desprezível que seja.
E nas palavras do Caio F.: ''Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim''

Oi, você melhorou? Soube que andava mal, digamos que doente. O que você tinha? Não anda comendo direito, garota?
Saber que havias passado mal me deu um nó no coração, na alma. Deu uma vontade de ligar, ir até sua casa e perguntar : como estás ex-melhoramiga? Isso não poderia ser feito. Acho até que você me mandaria embora de lá. Mandaria?
Veja onde chegamos. Separadas. Cheias de desavenças, mágoas e ressentimentos. Culpa de quem? Minha que não é. Nunca foi. Diferenças se espalharam, se expandiram. Atravessaram nosso caminho. Desmanchou-se aquela amizade. Aquela tão grande, forte e imbátivel amizade.
Eu ainda lembro de tudo garota. Você não? Lembro de quando dizíamos que iríamos montar uma banda sertaneja feminina ou quando montávamos o clube cor-de-rosa. Lembro dos jogos, das vitórias, das brigas, das fotos... Isso sim virou poeira, virou nada. Você se arrepende de ter acabado com tudo isso? Te bate nostalgia vezenquando? Suas novas amigas são tão melhores quanto nós duas juntas éramos?

Bom, espero que esteja bem.
Que fique bem.
Tenho boas lembranças suas.

Me apeguei tanto a você, que cada dia que se passa essa saudade só aumenta. Não pensei que fosse doer tanto ficar sem falar contigo.

Hoje em dia só restou uma doce lembrança sua aqui dentro. E uma vontade de cuidar mais de mim, do que vier, do que restou. O que fomos? Ah, não importa. Agora o que interessa é quem iremos ser e se nossos corpos irão se encontrar novamente. Um belo talvez.

É essa saudade no peito que eu não consigo entender. Já era de se esperar que um dia a fantasia iria acabar. Mas o que dói, não é o fato de não ter acontecido mais nada e sim você agir como se jamais tivesse acontecido algo. Como se fossemos corpos desconhecidos. Já nos tocamos, já nos sentimos, você mecheu comigo, entende? Não peço que você se apaixone por mim, peço que volte a ser o que era quando nos conhecemos. Você faz falta.

O que eu sentia por você era um gostar tão lindo, tão ingênuo. Era algo tão puro. Era uma vontade de te ter por perto, mesmo distante. Mesmo que só te olhando... Eu não queria pular em você e te beijar, eu queria te abraçar e dizer que senti tua falta.

Nas palavras de Caio F : o meu gostar por você chegou a ser amor.
Era algo tão precioso, que eu não me importava de estar infeliz com sua ausência, contanto que você estivesse feliz com ela. O quanto me doía te ver ao lado dela, me confortava ao mesmo tempo ao saber que você esta incondicionalmente feliz.
E eu ficava feliz por você. Mesmo triste.
Quem faz isso hoje em dia? Quem abre mão da sua felicidade hoje em dia por alguém que mal olha pra sua cara?
Eu tenho orgulho de ser assim, de ter aprendido a ser assim. Apesar disso ter me custado caro.

Eu sei, é uma pena. Uma pena que sentir falta do seu sorriso, das suas brincandeiras bobas, do seu jeito tô-nem-aí de levar a vida, do seu abraço, do seu cheiro, do seu beijo, do seu toque, do seu olhar querendo mais, não sejam o bastante. Uma pena que sentir falta de tudo isso ainda não seja o suficiente pra eu correr atras de você. Desculpe, isso não é orgulho. É medo de me machucar novamente.

Uma doce lembrança sua, vó.

Oi vó, você está feliz ai em cima? Hoje é dia de todos lembrarem de você e do quão maravilhosa tu eras. 3 anos parace ser tanto tempo, já, né? Mas também parece que foi ontem que você disse ''dessa fez não volto'' e não voltou. Doi tanto ainda. Porque a senhora era a base dessa grande família e sem você aqui as coisas se desorientaram um pouco, mas não se preocupe, a gente dá um jeito. Queria ter te dito tantas coisas. Queria ter vivido mais momentos ao seu lado. Queria poder chegar lá na sua casa e te encontrar sorrindo novamente. Queria pelo menos ter te dado um abraço de despedida. Mas quero que saiba, que sempre estará presente em nossas memórias e nossas saudades. E que eu sei que daí você olha e cuida da gente. Você sempre será uma mulher especial. Meu exemplo!

Uma tremenda mistura de dores.

Quanta coisa se perdeu desde o momento em que você me virou as costas. Quantas lágrimas disperdiçadas por alguém tão insignificante e até um pouco cruel. Quanta história interropida. Quanta coisa aconteceu por não ter acontecido nada. Que vontade de não sentir mais nada, de não esperar mais nada de ninguém. Que vontade de apenas esperar as coisas acontecerem por si própias, de não mover um dedo por ninguém. De só seguir em frente, e deixar que a vida resolva o caminho que devo seguir.

E agora a solidão virou minha melhor companhia, mas não por escolha, e sim por ser minha única opção!